唔嗯

去年的現在，我正在做人生的第一份銷售工作，賣甚麼先不說，總之是一份我現在想起都覺得是噩夢般的工作。


從早上十點半開始到公司，全天班，到晚上十點下班，假日前夕或假日各提前延後半小時上下班。工作內容其實不複雜，主要就是推銷貨品，看運氣看口才看當天客人爽不爽妳的臉讓人盯著順不順眼，運勢來了的話，一天一兩萬不是問題，當天倒楣的話，沒開市都有可能。

老實說銷售絕對不是我人生工作的主要首選，我屬於狀況時好時壞的人，東西賣出去當然很開心，賣不出去壓力就很大，大到感覺人生要沒有意義了。

去年的現在，我每天都是這種狀況：人生沒有任何意義，只剩下花錢。

那時後因為碰上聖誕節，所以加上銷售獎金，每個月我大概可以領三萬二左右，好一點三萬五不是問題，但我的花錢速度完全超越這個數字。現在想想花了些甚麼還不大有印象，只是那時後每樣東西都覺得非買不可不買會死。

信用卡無止盡的刷，刷到還被銀行詢問是否需要提高額度？因為每個月都刷到額度剩下幾千塊，因為都在百貨公司購物所以消費金額高不難理解，問題是昨天看了一下自己過去的消費紀錄，實在不懂為啥在全聯也可以一刷幾千塊？囧

當然這不是重點，愛花錢一直是我頗為享受也頗為困擾的問題。

回到工作上。

我基本不是個很愛和客人交談的，儘管一直是做服務業，我也甚少主動與客人攀談，除非那天真的心情非常好，好到我認為不笑臉迎人與人說些話就會受不了的程度，基本上，我就是淺淺的笑，收錢打發票找錢，最後謝謝光臨，再無關係。

可能過幾年我回頭看這篇文章會覺得自己實在中二的很，可是我還真沒做過一份工作讓自己無時無刻回想都像噩夢一般，好可怕好抗拒。

大概我遇到的人雖然腦子都有點洞但本質上都是好人，不會太計較不會太超過，和和樂樂成為工作的主要目的。可是這份銷售工作的老闆與同事她奶奶的，除了說渾蛋現實不要臉，就沒有其他形容了。（當然也是我自己先對人家有了過多期待，希望落空後就顯得非常空虛）

先說說同事，是個準媽媽，兩個孩子，都還很小，總是與我換班，而我當時對她有種莫名的崇拜與依賴，非常渴望能得到她的認同與喜愛。所以她說甚麼我基本不會反駁，還會像哈巴狗一樣處處討好，或許她當時很負擔吧，我不知道。可是我自己是挺折磨的，又愛又恨，總想呼她一巴掌，又希望被她抱在懷裡秀秀，哎，那感覺複雜的很！她比我先離職，之後又慫恿我也離職，為了一點甚麼記不清楚，好像她覺得我太執著於那份爛工作了，而我有點惱羞成怒便希望她不要再批評我的生活方式，於是我倆就鬧翻了，很是莫名其妙。

不過我想我恨她的原因，是因為她曾經說過要把我當妹妹般的疼愛，而我推心置腹幾乎掏心掏肺的對她，到最後這樣的我還是一個垃圾而已。從頭到尾根本放錯重點，她自有她的愛與中心，而我不過是個外圍又外圍還比不上一根毛的傢伙。

再來是老闆夫妻，其實我對他們也有某種程度上的崇拜與鄙視，而他們極端現實面的模樣著實令人反感。把我當笨蛋嗎？還是鄉下俗？需要我就好聲好氣對我，不需要我就拼命想趕走我反正我也用不著了是吧？那些有的沒有的屁事我雖然記不清了，但我想自己只是不想記起來而已，如此羞愧如此卑微的自己的模樣，我想來都還是厭惡不已。

可是我有甚麼錯？他們有甚麼錯？

他們不過出來混口飯吃，我也不過出來混口飯吃而已，只是混的飯好壞程度不同。

我大概一輩子也不會原諒那些人也會朝笑詛咒他們，並且再也不想見面了，甚至也希望他們店快點倒掉（啊幹我最度濫的就是到最後薪水從來沒有準時發放操）可是已經可以放手了吧？我已經不在那裡了，那段昏暗亂七八糟的日子已經結束了，我已經不在那裡了。

還需要怨恨甚麼呢？還需要在乎甚麼呢？偶爾想起來時，還需要痛苦甚麼呢？

儘管那時候的自己被低等的對待，甚至瘋狂的磨損自己，可那樣的日子不會再來了，我很清楚明白，不會再來了。

去年的現在，親愛的孩子親愛的我，妳要明白，離開與選擇都沒問題的，不需要自我厭惡也千萬不要拋棄自己。去年的現在，親愛的孩子親愛的我，妳看看，現在的日子多麼美好，妳可以踏出那個噩夢，只要妳願意，只要妳願意。

我一直都在這裡，無論甚麼樣的妳，我都會擁抱我都會接受，只要妳願意，我就在這裡。


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內在是奇妙的東西，只要有一個東西出來，就會有更多東西出來。
很想再弄一個臉書專門寫東西。
不過我很三分鐘熱度哈哈。