日筆 06

（一滴淚）


最近很喜歡的一首歌裡，這幾段台詞是最喜歡的，以下：


我忿忿不平掙扎著，累積成歲月的皺摺
思念的路蜿蜒曲折，生下來就不能選擇

我為了甜蜜受了痛苦，我受了痛苦所以領悟

最後，我的慾望我的喜怒我的態度，我的哀愁我的嫉妒，燙傷了皮膚
可恨的幸福，那些空洞沒辦法彌補
從來，我的溫柔我的惆悵我的無辜。我的安慰我的滿足，也不能果腹
無法看見的花瓣，飄落在何處

如果無一物，可能不是真的孤獨





這是蜀山戰記的第二季片尾曲，最近很著迷的聽，聽了也時常流淚。倒不是說愛哭，而是內心積攥了太多眼淚了，給那些眼淚泡成了淚人兒，很容易就因為一點事情哭起來。

我是容易感受到痛苦的人，與其說是多愁善感，不如形容成天生不相信幸福易來，有點憂愁的意思在。一直沒有意識到這點，可是今天恍然想通了，原來我不相信幸福這件事情。我相信可以經歷幸福，可是我不相信幸福可以持久，甚至認為一旦幸福一秒，馬上就會惡夢來臨，可能我總是如此想，所以事情也就一直如此發生。

二號休假的時候，難得去看了電影，還是兩部，都是我期待已久的，於是連著看，整天下來覺得很幸福，很久沒這麼幸福了。之前的一些日子始終為身體小病小痛所苦，忿忿然的，還有點埋怨，好不容易終於在那點愁苦中感受到幸福，我覺得人生再如何也不過這樣了：為了自己喜歡的東西，簡單活著。

可是回去卻發了場大脾氣，其實為的也不過是丁點小事，只是為甚麼生氣？因為我自己期望太高所以失落太大而已。事前所有想的很美，一但事實完全不是我想的那樣，我就要生氣，氣得其實是自己，罵的卻都是別人，還用盡最惡毒最不堪的言語去辱罵，我覺得自己真的很賤很壞，可能應該去坐牢或者是死後下地獄。

但我又認為，這不是我的錯，而是一切已經無法忍耐了。

可有甚麼需要忍耐？

都不是大事情，是瑣碎的、細小的，甚至微不足道的，我到底為何需要花這麼大的力氣去生氣呢？明明那是美好的一天，明明我很幸福，可是都沒有好的結尾，而那大半是我自己造成的（我依舊很難認錯，尤其是對自己），我好難承認這些都沒甚麼，尤其最難承認其實幸福垂手可得。

她餓了要吃東西垃圾丟不了，的確像她說的，我看見就撿起來丟就好，可我偏偏就是要覺得她在弄我、在破壞我難得的美好心情，可她又有甚麼錯？發脾氣的我又有甚麼錯？我終於理解了一句話：『世界沒有錯，是我受傷了。』知道我看見這句話的時候有多麼心碎嗎？那是碎成一片片的，連痛都麻木了。

我太容易感受到痛苦，以至於成了習慣，沒了痛苦反而要自己找罪受，深怕得到那一絲的幸福是不容天理的。可是誰不希望我幸福？我認識的人當中，每個人都希望我幸福啊！不希望的根本只有我自己。我太害怕了，害怕到已經扭曲，認為痛苦才是對，而幸福是錯的。為甚麼？因為大家都在受苦啊（不管有意識無意識）

如果我一直沒察覺到，就算了，但我察覺到了，我發現那個詭異的思緒，而我決定不要接受！我為甚麼不能幸福？人生這麼短，而我不出家的原因就是為著要體驗所有人生的酸甜苦辣、喜怒哀樂，有樂自有苦，有苦自得樂，相對的，這二者是黏在一起的，所以我不要害怕。我既然能有勇氣體驗痛苦，就同樣有心胸可以接受幸福。


這是不是我要追尋的我還不清楚，可是一步一步慢慢發覺，我應該還是可以找到些甚麼的，我必須如此相信，並產生莫大勇氣，一直去相信。