日筆 09

原來劇集和書本一樣，是需要花時間去細細品味的。






這是很簡單的道理，但我是剛剛洗碗的時候才赫然理解（雖然很白癡，但是真的）

雖然說是以前，但也沒有到多久，頂多是今天之前。我對待聚集的情緒很暴躁也很急躁，無論是韓劇、美劇、陸劇甚或是日劇，我明明很喜歡，卻都無法靜下心來好好地看、慢慢地看，總是像被甚麼追趕似的，覺得再不看就來不及了！當然也有「嘖、怎麼一直看不完」這樣的心態。

可是很奇妙，看電影我就不會有這樣的心情。關於電影，我可以用一種很緩慢很細緻的心態與角度去觀賞，有時甚至會覺得太短了、太快了，還沒觀賞夠也尚未理解那些眼神與互動，可能必須再看一次，對電影，我是有這樣的耐心的。

對劇集我就很偏心很嚴厲，或許是以前看了不少演到最後都亂演的片讓我心灰意冷（？），真的對劇集越來越沒耐心。可是完全不否認，也是有真的很棒的片，比如去年追的《步步驚心．麗》就讚到我現在還是回味無窮，不拖戲、不超展開，人物之間的刻劃很細且不容易讓人出戲，重要的是頭尾有相連，看完整部就像看完一本書，有很棒的開頭，同樣也有讓人挑不出毛病的結局。

我真的是激推那部啊！

……簡單來說，很像又扯遠了。

回到看劇集身上。

我承認自已太沒耐心了，想把那十幾集的劇情濃縮成十集以內，或者五集就好，我太想直把精華吃進肚子裡，以至於無法放鬆好好的去體會。其實看劇就像看書一樣啊，有趣的內容和有趣的對話，人物之間的互動和眼神，這些都是我最喜歡的，我大可像看京極堂一樣，配上一杯美祿還有一包餅乾，聚精會神地去看，也是會吸收到甚麼的。

而追根究柢會變成這樣其實還是來自於我本身的恐懼，我太害怕永遠待在目前這個工作崗位上了，或許將來的某一天我能夠離職，但我真正想做的事，是每天放鬆的看書、打掃家裡、去菜市場買新鮮的蔬菜和肉品、睡個午覺、做完所有的事情後，泡杯茶，聚精會神地在電腦前面寫作，對，渾然忘我的寫！然後去洗個澡，聽音樂靜心，睡前或許看個劇集或看本書，然後安穩地進入夢鄉，我所渴望的生活，是這樣的。

但這樣的生活需要實際上的經濟自由，等於說我需要不必煩惱金錢來源，而關於投資我懂得太少（打從心底也不想懂，因為我沒有那個想要投資的慾望），可能我只能偏向存在，大概是開源節流這類，但我的開源呢？除了肉體勞動外，我必須要有維持身體健康並且不是太勞累的工作才行。

因為我近日發現，平常有上班的日子之所以無法寫作的原因，原來不是因為我沒靈感或不想寫（開玩笑！每天在店裡結帳做事，那個靈感可是像滔滔江水一樣快把我淹沒），可是真的回到家把一切該用的安頓好之後，我坐在電腦前，一個字也打不出來的原因，實際上是我的肉體與精神已經過度疲累到，儘管腦子裡早就想好今天進度是甚麼我要寫出甚麼，現實是，我連動一個手指的力氣也沒有。

然後我就越顯煩躁，更加害怕要永遠一事無成，結果變成惡性循環，我做甚麼都顯得急躁像強迫症一樣，然後心理壓力越來越大，大概，有稍微影響到身體，因為日復一日的更容易感覺到從身體內部被掏空的疲憊。

有曾試著想要打破這樣的現狀，但用錯方法了，我花了很多的錢買書買DVD，然後想著總有一天，我會看並且將那些內容吸收到腦子裡，變成我的力量！結論：放著生灰塵了。

根本不是買了沒用，而是以我目前的生活方式，買了也不會有任何幫助，只是讓我壓力更大。但過去我就是強迫症就是執著啊，講也講不聽，直到某一天，我真的又醒悟了（沒錯是＂又＂哈哈哈），剛剛的洗碗也是，順便醒悟一下。

我一直急一直急根本對事態沒有任何幫助，甚至也不會有所改變，可能只會變得越來越糟。就像我對生活的態度，看了那麼多上師、聽了那麼多悟道者的箴言、買了這麼多前輩的書，我並不覺得生活變得比較好，反而綁手綁腳，因為那些人說的是「正確」的，而我自己的所有想法是「錯誤」的，於是我變得更加虛假更加莫名其妙，因為那不是「我」那是我投射出來的，渴望自己能變成那副模樣的「完美投影」。

那是幻象，不是真實。

於是我在某個聽著音樂的夜晚，毫無任何想法只是憑著直覺與衝動，把臉書帳號刪除。而那些被我奉為珍寶的書籍，我可能短時間內不會再碰。並非我否定了那些師傅的理念，我還是贊同且理解，可是對現在的我來說，那些話與理念反而成為我生活的絆腳石，因為我會不知不覺間將之奉為聖旨，概而忽略我真正的想法。

但我還是感謝，感謝他們令我變得覺知。

再丟掉那些聖旨之後，我突然對於寫作與看書與看劇這件事，也放鬆了起來。我很早就理解書本是必須透過時間與清晰的頭腦才能理解的一個作品，如果過於疲累恍神，文字是進不了頭腦裡的。曾經有幾次，我真的太累太累，卻還是不想放棄閱讀的時間，勉強自己看書，結果發生很可怕的事情－－我看不懂。

那些明明就是我知悉的文字，單獨拿出來可以理解，可是排列成一句話，我卻是看不懂，真的無論看了幾次，我就是看不懂！然後我嚇死了，馬上把書丟在一邊，立刻睡覺，雖然也不是睡得很好，可是因為隔天放假，我又睡了午覺，晚上再看書，同樣的一本書，我就看懂了。

那次以後我就明白，真的不要勉強自己很累很累的時候閱讀，因為那沒有任何意義，只是浪費時間。

看劇也是一樣的道理，我既然可以花一個星期到兩個星期不做任何事只看書，其實我也能這樣對待劇集啊，甚至畫圖也一樣。卻最沒辦法控制的就是自己的貪念，我的慾望太強烈了，每天有太多事情想要做，結果把時間過於細分，反而每一樣都只做一點點，毫無功效。

於是我在今天洗碗的時候決定，再看完京極堂系列四後，我要來看劇，花個一星期或兩星期，認真的、毫無雜念的，看劇－－像看書一樣。接著再回頭去看書、再接著或許改看電影，總之，萬不要再三心二意了，否則我只會得不償失（內心有血淋淋的教訓）

而我剛剛提到的生活型態，我相信我的努力會有回報，絕對絕對，在未來我是可以那樣過生活的。靠著我的信念與我的文筆，換取相對應的金錢，來過著那樣的生活。因為在跌跌撞撞這麼久，我終於發現自己是個愛無能者，而在理解的瞬間，我必須開始嘗試，愛自己。

知道我值得被愛，也相信終有一天，我會有力量，去愛別人。


（愛無能者不是罪，就像無能不是罪一樣，為什麼普遍世間要認為，無能是罪呢？）



＊


只要再忍耐一下下就好。

只要再一下下！