日筆 10

原來可憐不足以令我承擔另外一個人。

應該說除了自身或者母親以外，我無法再承擔更多，也不願意。但我並未看清這一點，而是一廂情願的認為，太可憐，這個人真的太可憐了，我或許出於義務或者出於愛必須承擔她，而對方也給予我應有的回報，金錢。

當下我是非常堅定或者以為理所當然，莫名認定我應該承擔這個人，甚至覺得這是我這輩子逃脫不了的宿命（屁啦），後來因為各種原因，其實有點像冥冥之中有甚麼東西在阻止，結果我並未走上那條我以為已經踏上的路程，我恢復自由身，然後在極大的創傷與挫敗之下，除了被胃病困擾，我也慢慢摸清現狀與應該要看清的現實。

那個人並不需要我承擔，因為她連自己都無法承擔，憑甚麼需要我去承接呢？那整體來講是對我的一種脅迫。在眼淚與哀號之中，最深層的部分，是種親情的要脅。而且那已經超出我所能負荷的範圍了，但那群人卻不以為意，我自己當時也是瘋了，才以為我有足夠的力量與空間可以承擔這個人，其實我根本沒有，我被蒙蔽的部分就是金錢。

雖然我一直叫嚷要用自己的雙腳自己的力量站在這片土地上，但真正讓我面對，我還是害怕的想要逃走，盡一切所能避開這個狀況；但上天是仁慈的，祂要你面對必然有祂的理由，祂若是明白你無法就不會賜予你，這是我所相信的。

上天自有安排，而一切都有理由，只是你有沒有辦法在那個當下就看清。

結論是：我無法承擔（承接）任何除了自身與母親以外的人。

當然母親需要我的承接是逼不得已，因為她的身體狀況必須旁人輔助，但她的心靈狀況是很完善且乾淨的，沒有因病扭曲也沒有因為成日關在家中而灰暗，她非常樂於目前的生活狀況，她全盤接受所有一切，這是非常了不起的，而我現在才明白。

至於遙遠的那群人，我想已經沒有必要再多說了。丟給我一個不屬於我的責任，然後在我無法面對之後除了逼迫外就是責怪，我可以理解當年父親的寒心與痛心，那幾乎是逃不開也嚥不下的，只是站在原地，恨恨地看著那群人，然後埋怨與哀傷。然最痛苦的是自己，因為莫名的感到自己的無力與無能為力，還有責備自己的沒有擔當和衝動行事，但親愛的，不是你的錯，你要明白，世界上沒有誰理應承擔他人，就算是親人，也一樣。

承接是件太過龐大與痛苦的重擔，你必須要是心甘情願且充滿愛意的，否則沒有任何意義。承接不了也不是你的過錯，那只是每個人的負荷能力有限，不要逼迫自己。誰都沒有錯，有的只是無法解決的牆（其實只要肯面對，沒有解決不了的事），所以親愛的，原諒自己，原諒自己的能力到此而已，不須責怪，擁抱就好，在獨自一人的夜晚，溫柔擁抱自己，然後說愛。

是的，我愛，我要奮不顧身的愛，愛這樣的自己。


認清我就是個軟弱卻又愛逞強、怕黑怕鬼、其實很依賴人、愛牽拖、愛責怪、脾氣常常控制不了、偶爾做惡夢被嚇醒會想哭，對我很愛哭、凡事都想掌控在手中、自以為是溫柔其實還滿壞滿自私的、常常索討但有點吝嗇、視錢如命、腋下很臭、有時候會自哀自憐順便怨天尤人一下……，儘管我是這樣的人，我還是要愛，狠狠地愛、慢慢地愛。

愛到有一天，我不需要對任何事物很拿手或者很能幹，我只是懶懶地躺在沙發上，或許還掀開衣服露出肚皮，我還是要覺得，啊－－這樣的自己，我很喜歡。



＊


我已振作。