日筆 11

突然想談談關於「錢」的體悟。

最近由於某些原因得到了一筆數目不算小的錢，然後便開始有點失心瘋了，覺得這個也壞了那個也破損（當然廚房用品那些是真的不堪使用了），但細數我買了一些東西，除了久違的T恤和牛仔裙好像勉強算在合理範圍之外，兩雙勃肯、三件牛仔褲、三盒DVD，似乎算在亂買了。



也不是真的非需要不可，只是覺得買了會用得上，而且必須趁有錢趕快買，詭異的心思就是，好像很快就會沒錢了（其實並沒有這種事情，又不是去簽賭），可我的腦子就是充滿了買買買，而且還有列清單。

話說，我也知道錢這種東西其實沒有性質之分，大概就像鹽一樣。

加了適當的鹽，食物會變得美味；但過多的鹽不但會破壞食慾，甚至會加重身體負擔造成疾病。同理，錢應該也是這樣的東西。適當的花在喜歡且會得到滿足的東西上，是可以帶來快樂的；但如果超越可負擔範圍的花就只是徒增痛苦，錢因此也變成不好的壞東西，其實它何其無辜？

我有時候很不想回憶對於錢這部分我有多少屈辱或是快樂，因為不想面對，大概大多數是不好的回憶吧，想起來只會想哭且覺得可怕。人的確不應該把錢看得太重，但我深信，沒有錢就會被人看輕，這不是對錯問題，而是一種人性。

因為你若需要救濟需要同情，那就是旁人的負擔，或許真的有善心人士會幫助你，但無論你怎麼放寬心胸的接受，你還是會覺得對方眼裡態度都有著不容忽視的輕蔑，和一種，你真的很無能不配當人或者是，你根本不配活著，你是廢物，這樣的情緒（當然這不是當事者可議意識到的部分，也或許有更多，是被幫助者本身的敏感）

我知道人善良是好事，幫助貧困病苦弱勢也是一種美德，但我很難形容那種感覺。善良不是施捨也不是義務，我不知道算不算幫助，但我真的痛恨那種，我幫助你是因為看你可憐，人家真的可憐嗎？為什麼需要你的可憐？幫助不能純粹只是幫助只是一種愛嗎？

這種時候就不得不說到錢，我會看錢這麼重的原因不外乎就是經歷過這類鳥事，我能非常徹底地承認，關於金錢管理我不是很擅長甚至到有點低能的程度，最近或許才終於進階到小學一年級了，當然活到這把年紀了還這樣我也是覺得自己愚蠢過，不過換個角度想，邁入三十大關之前有覺醒，這也未嘗不是好事。

於是我清醒之後就理解，或許現在不是賺很多，也不明白將來會發生甚麼，但至少手裡一定要有錢，我要有力量能站在這塊土地上生活，不依靠任何人、不用看任何人的臉色和眼神，我或許可以不用餐餐牛排，但絕對要吃得起一個月一次的番茄牛肉湯。

我不要鄙視錢，就像我不要鄙視鹽一樣。

身邊有著很多很多的鹽不會對人生對生活帶來甚麼影響，甚至鹽還可以驅魔避邪哩！錢也是一樣，很多很多的錢在身邊不會對人生對生活造成甚麼不良或是衝擊，錢可以讓你有安全感讓妳快樂，同樣也可以驅魔避邪啊！（怪人奇琶都可以閃邊，呸）

或許我學習的很緩慢、也總是前進一步又後退兩步，但我不要再責怪自己了，不要再把奇怪的東西往肚子裡吞，講不出口我也要寫出來，這已經是唯一能救贖我的方式了，寫是我生命的不可或缺，不因他是甚麼了不起的才能，只因寫就是我，等同於我的生命。


就像我的生命等同金錢啦！哈哈哈哈！


＊


我還在恐懼裡。

從那個人在那天早晨踏入我家時，就萬分的覺得恐懼，像知道有甚麼事要發生了，而我明明有力量卻害怕得無力迴避，甚至低頭認輸，然後我開始責備自己。

把所有的不開心與憤怒吞進胃裡，我那瘦弱敏感纖細的胃，一聲不吭的接受我那些狗屁情緒，終於再也承受不了的發炎了，或許還潰瘍，總之事發到今已經兩個星期不止，我卻仍受胃病所苦，不為其他，只因我還無法原諒自己。

為什麼在那個當下沒有立刻拒絕呢？明明我已經在內心大喊著不要不要不要，我卻忽視那個聲音，被莫名的道德驅使、被狗屁的金錢誘惑，硬著頭皮答應了我根本無力承擔的事。

後來母親一跌再跌，我終於忍受不住的威逼母親打電話去士林，然後我對著那個男人大吼大叫，他也回吼我，講得全都是狗屁不通的鬼話，但我還是責備我自己，為什麼在那個當下，我沒有誠實且清楚的將我該說的話全部說出口？

為什麼我又害怕了？我害怕與人衝撞與人起爭執，但為什麼我就不能在當下為自己勇敢一次？我不斷不斷責備那樣的自己，沒有停止過，沒有原諒過，只是一再詢問，為什麼長得這麼大了？你還是如此懦弱只會出一張嘴？

我以為我足夠堅強了，其實不然，我還是躲在我的殼哩，自己為我是那片殼裡的王。


當然對那個人，我也是覺得愧疚的。

我曾經愛過她景仰她甚至崇拜她，但這原來全都不足以構成我承擔她的理由，因為她的人生不該由我負責，該由她自己負責，但我還想不開，以為是自己太壞心了。

我的聖女信仰果然無法這麼輕易改掉，如果可以，我希望盡早丟棄（已經在丟了）


或許沒甚麼好說，但我只能對自己說，不要再怪了，不要再責備了，你已經做得足夠好了，為什麼還要責怪呢？放過自己吧。像過去不斷對自己說的，與其求別人放過你，你先放過自己吧！



＊

已累。